Возрастные кризисы

Считается, что ребенок, не переживший, по-настоящему кризис, не будет полноценно развиваться дальше. Известный психолог Л.С. Выготский придавал кризисам большое значение и рассматривал чередование стабильных и кризисных периодов, как закон детского развития.

Кризисы, в отличие от стабильных периодов, длятся недолго — несколько месяцев. При неблагоприятном стечении обстоятельств они могут растягиваться до года или даже двух лет. Это краткие, но бурные стадии, в течение которых происходят значительные сдвиги в развитии, и ребенок резко меняется в поведении.

Кризис начинается и завершается незаметно, его границы размыты, неотчетливы. Для окружающих ребенка людей оно связано с изменением поведения, появлением «трудновоспитуемости», как пишет Л.С. Выготский. Ребенок выходит из-под контроля взрослых, и те способы взаимодействия, которые раньше имели успех, теперь перестают действовать. Вспышки гнева, капризы, конфликты с близкими — типичная картина кризиса, характерная для многих детей. У всех детей кризисные периоды проходят по-разному. Поведение одного становится трудно переносимым, а другой почти не меняется, так же тих и послушен. И все же, в любом случае изменения есть. Чтобы их заметить, нужно сравнить ребенка не с ровесником, тяжело переживающим кризис, а с ним самим — таким, каким он был раньше.

Каждый ребенок во время кризиса испытывает трудности в общении с окружающими. Главные изменения, происходящие во время кризиса, — внутренние. Изменения эти, зачастую, исчезают со временем. В кризисные периоды обостряются противоречия между возросшими потребностями ребенка и его ограниченными возможностями. Еще одно противоречие — новые потребности ребенка и сложившиеся ранее отношениями со взрослыми. Эти противоречия, приводящие к кризису, часто рассматриваются как движущие силы развития ребенка. 

Кризис одного года

Кризисный период, возникающий у ребенка в возрасте около года, проходят практически все дети. Большинство малышей к этому времени уже могут ходить, начинают говорить, делают попытки самостоятельно есть и одеваться. Зачастую, малыши капризничают в ответ на чрезмерную опеку родителей. Новые возможности позволяют ребенку впервые ощутить себя самостоятельным, но, оторвавшись от матери, он начинает бояться потерять ее, и старается не отходить от нее далеко. Как правило, девочки переживают этот кризис к полутора годам, мальчики — к двум.

Как вести себя родителям?

С началом этого кризиса не только ребенок, но и его родители оказываются в непростой ситуации: все привычные методы воспитания, прекрасно действовавшие до сих пор, вдруг оказываются бесполезными и даже вредными. Однако, если отказаться от бесконечных запретов и потратить время на то, чтобы помочь ребенку овладеть новыми навыками, можно сохранить спокойствие и собственный авторитет в его глазах. Вместо того, чтобы останавливать носящегося по комнате ребенка, испытывающего восторг от того, что теперь он может бегать, стоит поиграть вместе с ним в подвижную игру, переведя эту активность подальше от стен и острых углов. Если же необходимость запрета все-таки возникает, то следует переключить любопытство ребенка на разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. Несложно научить малыша не рвать книжку, а перелистывать странички, не хватать, а только гладить котенка.

Что делать, если ребенок отказывается отходить от мамы?

В кризисный период у годовалого ребенка особенно обостряется привязанность к маме. Он хочет повсюду следовать за ней, не оставляет ее ни на секунду одну. Если же мама уходит, он сильно скучает, и после ее возвращения не отпускает от себя ни на шаг. Для того чтобы мама могла выкроить хоть несколько минут для себя или для домашних дел, ей лучше сначала выделить некоторое время для полноценной игры с ребенком. Очень скоро малыш удовлетворится присутствием мамы и сам потребует свободы. Тогда можно будет увлечь его какой-нибудь игрушкой и на некоторое время заняться своими делами. Если же ребенок не дает маме даже зайти в ванную и подолгу плачет под дверью, то эту неприятную ситуацию легче всего перевести в игру. Можно просовывать в щель под дверью цветные листы бумаги или фантики от конфет. Ребенок моментально вступит в игру, и досадное исчезновение мамы за дверью превратится в увлекательное занятие.

Как справиться с упрямством во время кризиса?

Годовалый ребенок проявляет упрямство (отказывается одеваться, гулять, есть) из-за того, что лишь таким образом он может проявить свою самостоятельность. Помощником родителей может стать любая игрушка: кукла покажет, как нужно одеваться, плюшевый мишка — как укладываться спать , есть за столом.

В результате каждого кризиса ребенок получает новые знания о себе и своих способностях, проявляет новые черты характера. И если кризис пройдет неудачно, то правильность развития нарушается.

Говорят мамы:

— Дней 10 как я не узнаю своего ребенка. Он визжит-кричит по любому 
поводу. Нравится, значит бегаем, визжим. Не дали — орем, хотим — орем… 
ужас.

— Моя бьет маму по лицу, отталкивает руки и, при этом, пытается влезть 
повыше ко мне на ручки, ноет на прогулке, ревет белугой, если не взять 
по первому писку на руки.

Стараюсь до истерик не доводить, ищу способы переключения внимания. Это 
дать не могу, “на вот это”.

Кризис двух лет

Ребёнок не слушается

Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного: “А позволят ли родители стянуть скатерть со стола?”. Эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее.

Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если реакция родителей на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется ребенком, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычной реакции (разбил чашку — мама разозлилась). Если реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.

Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это как опасность. Так что парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости, как малыш тут же почувствует свою власть над вами.

В свою очередь, родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка:

«Нет» на все. Я обычно говорю «надо», беру в охапку и одеваю. Или придумываю что-нибудь интересное. Но не всегда получается. Или интересное придумываю уже по ходу дела (одевания), ребенок тут же забывает, что он только что чего-то не хотел.

Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате. Очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.

Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно, без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова. Если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.

Истерика у ребёнка

Родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости, как малыш тут же почувствует свою власть над вами.

Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако, этот способ хорош только для совсем маленьких детей. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена.

Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.

Кризис трёх лет

В период между двумя и тремя годами в поведении многих детей происходит резкая перемена. Послушные прежде малыши начинают капризничать, устраивать истерики, стараются все делать только самостоятельно и на все отвечают «нет». Негативизм, своеволие и упрямство объясняются тем, что ребенок начинает осознавать себя, как самостоятельную личность и проявлять собственную волю.

Для того чтобы дать малышу возможность выбора и при этом добиться своей цели, родители могут пользоваться вопросами-уловками. К примеру, перед выходом на прогулку можно спросить его, хочет ли он гулять на площадке, или сегодня стоит пойти в парк. За столом можно спросить, из какой тарелки он будет есть суп — из синей или красной.

Истерика у ребёнка

Упрямство и бурные истерики с бросанием на пол предметов и игрушек, криком и даже припадками удушья — нормальное явление для кризисного периода. Начинать беспокоиться родители должны только в том случае, если эти истерики приобретают постоянный характер и происходят по несколько раз в день.

Истерику легче предотвратить, чем остановить. Добиться этого можно путем уговоров, объяснений, почему нельзя сделать то, чего требует малыш. Можно также переключить его внимание на что-то другое. Родителям стоит задуматься, всегда ли следует добиваться послушания ради самого послушания.

<Самое главное — не допускать, чтобы в результате истерики ребенок принудил родителей сделать, как он требовал.

Малышу нужно читать как можно больше текстов, в которых обыгрывается переворачивание привычных ситуаций. Классический пример — «Путаница» К.Чуковского.

Кроме чтения, при любом возможном случае, опережая возникновение конфликтных ситуаций, нужно предлагать трехлетке игру под названием «Делай все наоборот»: «Давай сегодня делать все наоборот. Я тебе буду говорить: «Антоша, а ну-ка не мой руки!» А ты возьмешь — и помоешь! Ребенку условия такой игры невероятно нравятся. Они отвечают его внутреннему состоянию. От взрослого же требуется изо всех сил хмурить брови и деланно возмущаться: У нас все садятся за стол с грязными руками! А он зачем-то их помыл!» Выдерживаемая взрослым игровая позиция вызывает у ребенка восторг.

Можно прибавлять ко всем именам существительным уменьшительные или увеличительные суффиксы: «Мы сегодня за обедом будем есть не суп, а супище, не котлету, а котлетищу! Говорить новообразованные слова нужно «толстым» голосом, усиливая эффект преувеличенных размеров предметов.

Может ли не быть кризиса 3 лет?

В некоторых случаях эти проявления столь незначительны и кратковременны, что родители могут их и не заметить. Обращаться к специалисту родителям стоит только в том случае, если, наблюдая за своим ребенком старше трех лет, они не обнаруживают этих качеств.

Кризис семи лет

Как и кризис трех лет, этот кризис сопровождается резкой переменой в поведении ребенка: он не реагирует на замечания взрослых, пререкается, кривляется. Начинается это обычно с поступления в школу, вследствие смены его основной деятельности с игровой на учебную. Однако кризис может начаться и в пять с половиной, и в восемь лет. Его основная причина — переоценка ребенком самого себя и своих способностей.

Кризис у детей

Ребенок становится более раздражительным, быстрее устает, у него часто появляются вспышки необъяснимого гнева. Он начинает часто паясничать и кривляться, может замкнуться в себе или, наоборот, заразить своей активностью всю семью. Он изо всех сил стремится быть похожим на взрослых, подражает своим старшим братьям, сестрам или просто знакомым детям. У него могут также появиться тревожность и страхи, неуверенность в себе.

Ребёнок плохо себя ведёт

Примерно к семи годам, игра, прежде бывшая основным средством познания мира, отходит на второй план, уступая место обучению. При этом не имеет значения, пошел ли уже ребенок в школу или нет. Процесс этот связан с коренным пересмотром собственной личности ребенка. Он начинает осмысливать собственные чувства: не просто радуется, а понимает, что испытывает радость по какой-то определенной причине.

Ребенок болезненно переживает несоответствие своего реального «Я» некоему идеальному «Я». Он уже не может, как раньше, быть просто уверенным в том, что он прекрасен во всех отношениях — теперь ему необходимо понять, действительно ли он хорош, все ли у него получается. Чтобы определить это, он начинает внимательно следить и критически анализировать реакцию окружающих на себя и свои поступки.

Еще не окрепшее самолюбие часто бывает уязвлено, самооценка может оказаться заниженной или завышенной. И то и другое ведет к серьезным переживаниям и может стать причиной замкнутости или, наоборот, гипертрофированной активности. Помимо этого, у ребенка возникает стремление как можно скорее стать взрослым. Все, что имеет отношение к миру взрослых, приобретает для него особую ценность. Поэтому шести-семилетние дети так легко находят для себя авторитеты среди тех, кто старше их, и стремятся во всем подражать им (в том числе и в дурных поступках).

Как сохранить доверие ребенка и его веру в себя?

Для родителей в этот период важно уметь дать реальную оценку поступкам ребенка, сохранив при этом его уверенность в себе. Это научит ребенка адекватно оценивать свои достижения и не приведет к разочарованию в себе. Чтобы облегчить эту задачу, родители могут давать оценку не поступку, в целом, а его отдельным элементам. Например, детский рисунок можно оценивать не целиком, а по отдельным частям, указав, что где-то он весьма удался, а в некоторых деталях не вполне доработан. Из такого общения со взрослым ребенок делает вывод, что у него все получилось или обязательно получится в будущем.